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Speeding stars .

Je suis morte hier soir.

Samedi 21 mars 2009 à 22:45

          Je passe ma vie en revue. Je m'étais toujours dit que je lui dirais. Je n'ai pas eu le temps . Je m'en mords les doigts aujourd'hui au fond de cette boite noire. On est inhumain nous les humains de nous enfermer dans ces boites de bois lugubres une fois morts. Toute ma vie je me suis posé la question, Ca fait quoi d'être mort ? Ressent-on quelque chose ? Pouvons-nous tout observer ? Sommes nous vraiment réduit à l'état de poussière?
Aujourd'hui je me rend compte que ma pire hantise s'est avérée réelle. Dès mon adolescence le fait que peut être après la mort il se passe quelque chose mais que la communication ne soit pas possible. Comment m'expliquer , on cherche tous à savoir durant notre vie si la mort est la dernière epreuve de la vie. Aujourd'hui alors que j'écris me voila confrontée à cette étape. Oui il y a quelque chose, quelque chose que je ne peux pas vous expliquer et dont je ne pourrais jamais vous reveler l'existence, Et ca, c'est une pression horible. Un sentiment d'oppression. Je devais etre une grznde angoissée, je rêvais souvent au cours de mon existence, de cette chose qui fait que je ne parvenais à sortir aucun son de ma bouche au moment le plus innaproprié. Je viens de comprendre ce rêve. La peur de ne pas pouvoir m'exprimer, informer les autres. 
Je me suis eloignée du sujet. "Un jour, je lui dirais. " a été ma promesse. Ca serait totallement inutile mais je voulais avoir sa réaction. Je ne l'aurais jamais eu. Je n'ai jamais trouvé le moment opportun, comme d'habitude. Désormais je peux te le crier tu ne m'entendras jamais. "Il est 22h22, you were the only one."
Comme tous, j'ai l'impression d'avoir raté ma vie, de ne pas en avoir assez profité, je n'aurais jamais pensé voir défiler le temps ainsi sans m'en rendre compte. Je ne m'y étais pas préparée, il me restait tant de choses à faire. Décider du jour de sa mort est finalement une bonne solution, on aura au moins pu s'y préparer.
Toute ma vie j'ai couru après le temps. j'ai manqué de temps pour vivre avec ceux que j'aime. La simplicité est le plus court chemin vers la transparence, vers sa vraie personne.
Je n'ai jamais joué de rôle; j'ai toujours voulu me montrer telle que j'étais. Mais certains jours je ne savais plus qui j'étais.
Au final j'ai vécu une existence paisible, bien loin de toute reconnaissance, quelle reconnaissance ? Je n'avais pas besoin de ça.
J'avais besoin d'eux, de lui , Et ils etaient là .
Je les ai lachement quitté, personne ne décide du jour de sa mort .



Je ne suis pas suicidaire, Juste curieuse & imaginative.
L'idée d'un texte sur quelqu'un qui vient de mourir me travaillait depuis quelque temps .

Mots d'une inconnue

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